La invasión del feminismo Parte I

En estos días amanecí con unas terribles ganas de orinar y una Morning Wood enorme, decidí ir a orinar y mientras miraba mi gran pija pensé, que grandioso es ser hombre, pero que lastima que ahora el mundo sea completamente feminista, mucha gente pensara lo contrario, pero yo pienso que así es, y  tengo los argumentos suficientes para demostrarlo, así me gane una enemistad con un futuro e hipotético público femenino, soltare todo lo que pienso sobre esa utopía del inframundo llamada feminismo, que seguramente fue creada por una lesbiana del mal venida desde la séptima paila del infierno, ahí voy.

                Aunque vaya a echarle mierdas no solo a una ideología sino a un genero entero tengo algo que aclarar, los hombres no podemos vivir sin las mujeres, y hablo de los hombres de verdad, no de los maricas que disfrutan que los penetren por el culo, TODOS los hombres vivimos atados al género femenino, y si eres asexual cuenta como si fueras marica, y a pesar de mi lenguaje ofensivo y mis tiradas de mierda a los homosexuales, no soy machista, incluso detesto el machismo casi tanto como a el feminismo, y eso lo voy a explicar de primero.

El complejo del macho alfa.

                Vamos ustedes deben de conocerlo, y si no saben a qué me refiero con ese nombre se los voy a recordar,  ¿no te ha sucedido alguna vez que quieres llamar la atención de una chica, siendo tu el tipo sencillo pero inteligente, pero viene el mas imbécil y se queda con ella?, ¿si verdad?, pues eso se debe a que en todo lugar donde haya una mujer presente todos sus actos van a ser exagerados, y me refiero a realmente exagerados, que pecan de ridículos, estúpidos, innecesarios, con una impresión de fuerza y estupidez increíble, y luego cuando capta la atención de la fémina, hacer mención en voz alta de algo que capte aun mas su atención, eso amigos, es algo que suele suceder mucho en el mundo que vivimos.

                Son estúpidos, patéticos, imbéciles, etc, pero, ¿saben que es lo peor?, FUNCIONA, coño funciona… aunque parezca increíble, muchas veces vemos que el hombre que hace mas show y se luce más realmente se lleva a la chica, no a la más inteligente por supuesto, pero aceptémoslo, sabemos que es verdad, el cabron se llevara a la que esta mas buena, el complejo de macho alfa viene directamente cuando un hombre se da cuenta que tiene que hacer un sobreesfuerzo por encima del otro para quedarse con la chica, y las mujeres, o mejor dicho, hembras, les gusta, las complace y las satisface, y es que bueno si nos vamos a lo más básico, el mundo ha funcionado asi desde el principio, en el reino animal el que más fuerte ruge es el que se queda con la hembra, en este caso sería igual, solo que aplicado con seres con “inteligencia” si bueno, la tienen bien escondida, pero la ciencia afirma que está ahí.

Muchas de esas cosas son inevitables y no pueden ser corregidas; de hecho, no argumento que deban ser corregidas. Solo las menciono para que sepan que no estoy desapercibido ante el hecho de que los hombres estamos jodidos en muchas cosas, sin embargo, no estoy aquí para hablar de ello. En sí mi primer punto se basa en el hecho de que esta testosterona se ve activada principalmente por las mujeres, generalmente no de manera accidental, sino deliberada por su parte. A las mujeres les gustan los hombres con autoridad, sí llegan a medir a un hombre por el carro que lleva como una consecuencia de su éxito en esta vida si igualas dinero a éxito, sí les gusta que se esfuercen por ellas en peleas baratas típicas, y seamos honestos, las chicas de secundaria creen que el carajo que fuma se ve cool. Ya sé que estoy generalizando, en TODO el escrito, no me estén jodiendo con eso porque no me importan sus casos particulares, así funciona el mundo y si no se han dado cuenta miren por la ventana. Así que, mujeres, dejen de estarse quejando de todas las cosas estúpidas que hace el sexo masculino si éstas, en general, parecen funcionar, se den cuenta o no.

Las Feministas

                La discusión entre una feminista y un machista es como la discusión entre un creyente y un evolucionista respectivamente. El evolucionista no tiene cómo comprobar que lo que dice es cierto, excepto, carajo, lo que tienes enfrente; el machista dice "El hombre es superior porque es más fuerte, más resistente y más imponente.", coño, ES CIERTO, ¡NIMODO!, no me importa si el hombre es o no superior por ello, lo que dice sobre las cualidades físicas es cierto, y se joden, aprendan a vivir con ello. Sin embargo, los creyentes no sólo no tienen pruebas de lo que dicen, sino que aparte se inventan evidencia que no existe y tratan de imponer una lógica que NO es lógica; la feminista dice: "La mujer es superior porque somos más inteligentes y más resistentes al dolor.", madres, ¿más inteligentes? Según ¡¿QUIÉN?! ¡El hombre tiene 3 veces más materia gris que ustedes estúpidas! (y la mujer tiene 3 veces más materia blanca, investíguenlo genios), luego: ¿más resistentes al dolor? Ahora resulta que el parir 30 putos cm³ por el coño te hace la puta Embajadora del Dolor, cuando basta se te rompa una uña o te suban a una montaña rusa para que grites como si quisieras romper las vías del juego con tus decibeles, perra escandalosa.

Yo sé que se ve muy bonito en Los Ángeles de Charlie, yo sé que últimamente en las películas las mujeres patean muchos traseros. El problema es que no es cierto. Las mujeres no están partiendo madres, no están golpeando a nadie ni se están liberando de nada. Hasta la fecha si alguien en el cine se volviese loco todas las mujeres se resguardarían detrás del hombre con el que fueron, así fuese el típico HUEVÓN que lleva 5 años tratando de cogérsela y ella lleva todo ese tiempo diciéndole "sólo te quiero como amigo". Las mujeres seguirán diciendo "matar nunca estará bien", excepto cuando es una araña, un violador o Hitler, y además quieren que nosotros lo hagamos.

Como ya mencioné, vemos a muchas mujeres diciendo cosas como "las mujeres somos más espirituales", "somos más morales" (para empezar, como si eso fuese algo bueno), "somos más bondadosas", "las mujeres resistimos más el dolor", "las mujeres somos más inteligentes", de alguna manera las mujeres, y no sólo las declaradas feministas, han llegado a esta idea de que los hombres no sólo somos diferentes, resulta que estamos equivocados, somos menos, de alguna manera nos falta hacernos 'civilizados'. A veces realmente me consterna de QUÉ CULO SE SACAN TANTA MIERDA. Las mujeres simplemente no pueden aceptar que somos IGUALES en toda cualidad o al menos muy cercanos, con la diferencia de que nosotros somos MÁS FUERTES, y punto, no hay nada que justifique eso, no tiene por qué haber alguna forma ridícula de balance entre ustedes y nosotros, así somos, aprendan a lidiar con ello.

Las feministas son gente que simplemente han terminado hartas de los hombres porque son incapaces de ver la realidad, terminan masajeando senos cuando aún se les moja la cuca (expresión vulgar Venezolana para referirse a Vagina)  pensando en  penes. Quieren echarle la culpa a la sociedad por SUS incapacidades, por no lograr lo que quieren porque no pueden o porque son directamente idiotas. Eran mujeres machistas, que creían en el caballerismo, y déjenme les digo, el caballerismo es machista Y feminista. Es machista porque viene de la idea de que las mujeres son frágiles y debemos hacerles todo, tenemos que abrirles la puerta, dejarlas pasar primero, moverles la silla, cual entes a los que se les tiene condescendencia, o en otras palabras: LÁSTIMA. Y es feminista porque las mujeres creen que lo MERECEN, como si de alguna manera el tener un agujero en el coxis te diese derecho a ser tratada como princesita. Estas mujeres creían en ese caballerismo, lo creían ciegamente, y pronto se dieron cuenta de que no existe, no sólo YA no existe, jamás realmente existió, el punto del caballerismo siempre fue que las pudiéramos ensartar esa misma noche, no otro; cuando estas mujeres se dieron cuenta de la realidad decidieron, como toda persona estúpida, tomar el exacto otro extremo, y pasaron de maquillarse a dejar sus senos colgando. No me malinterpreten, no estoy criticando a las mujeres que no se maquillan, yo personalmente creo que el maquillaje son pendejadas y que la belleza natural es más importante; ojo, dije NATURAl, no la interior, eso es otra cosa.

No me importa qué definición traten de darle al feminismo, la expresión o concepto vino de la palabra machismo, pero cambiada al femenino. En otras palabras, es el puto opuesto del machismo. Si vas a pelear por la igualdad, entonces llámate igualitaria, no te llames feminista, porque si el machismo es, teóricamente, la creencia de que el hombre es superior a la mujer, entonces el feminismo es la creencia de que la mujer es superior al hombre, y ahí está la mayor incongruencia mental de esta sarta de retrógradas; ¿cómo puedes venir a quejarte de que no hay pruebas fehacientes de que algo es real y de ahí empezar a apoyar un movimiento exactamente igual de absurdo pero opuesto? Sin objetividad, sin argumentos, sólo desprecio por el hecho de que estas ridículas creen que por alguna razón, por el simple hecho de sangrar mensualmente y de escupir carajitos por el coño, tienen el derecho a creerse mejores, porque creen que el mundo DEBE ser justo, y no sólo eso, sino que no se dan cuenta que en gran parte ya lo es, y eso es algo que explicaré después.

Creo que si las feministas ocuparan su patético tiempo a hacer cosas que realmente importaran para el sexo femenino como proteger a las mujeres pobres, a las mujeres negras en EU, a las mujeres sirvientas, entonces podrían ser algo más respetadas. Pero no, siempre son mujeres de clase media-alta defendiendo los sueldos y los intereses de las demás mujeres de clase media-alta, imbéciles. 

Parte II en desarrollo. 

La temida Friend Zone

La Friend Zone

                Cuenta la leyenda que en un mundo de ponis y fantasías sexuales inalcanzables existe un infierno que a través de un portal dimensional se comunica con nuestro mundo a través de un nexo cósmico que ni dios sabe cómo explicarlo, ese lugar al que todo hombre que se precie tiene miedo, miedo no, terror, el solo oír su nombre hacer hervir la sangre, es peor que hablar del holocausto, y tan real como uno mismo, ese lugar que de niño era protagonista de tus pesadillas y de adulto son tus pesadillas hechas realidad, la Friend Zone… uy! ¿Verdad que suena mal?, si, suena muy mal y seguro ya han oído hablar de ella, y si no, les daré una pista, ¿saben cuál es ese nexo que nos une a la Friend Zone?, las mujeres, como si no tuvieran suficiente con lo de “mujeres y niños primeros”, no se conforman, siguen surgiendo cosas con respecto a ellas que nos hace preocupar, y mucho.

Entonces aquí vamos, ¿Qué es la friend zone?

                Simple, el peor enemigo del hombre, para nadie es secreto que si te gusta una chica y la misma te encierra en esa cárcel de “cariño y limites” estas jodido, así de simple, te ven solo como un amigo, como un hermano, con aquel con que pueden dormir y juntos y no pasar nada de nada, con ese iluso que aun así cree desde lo más profundo de su interior que algún día se alinearan los planetas y ella se dará cuenta de que tan bueno es “su amigo” y se irá corriendo a sus brazos para tirar, (tirar es el termino Venezolano para coger, follar etc), ¿te sientes descrito?, lo sé, se que sí, pero tranquilo sigue leyendo que hay mas, responderé la mayoría de tus incógnitas. 

1)      ¿Cómo y por qué me hundí en ese pozo séptico de “¿Qué te pasa?! Somos amigos.” ?

Es fácil de responder, tu empezaste a buscarla, a tratarla lindo, a preocuparte por ella, tan así que hasta 5 minutos al día con ella te hacían una persona muy feliz, un hombre completo, una versión enamorada de chuck norris, aquel que cree poderlo todo, le decías cuanto la querías y ella respondía “ay! Qué lindo vale, yo también te quiero”, después de ese “Yo también te quiero” había un “pero como amigo” solo que tu sonrisa no dejo escucharlo, y preferiste quedarte con la primera parte de esa frase, aunque al final terminas dándote cuenta que eres solo un amigo, y eso significa algo para ellas.

Diccionario de mujer

-          Amigo: En su lengua significa “hablamos no cogemos” , y como ya sabemos esto ahora  hablare sobre los deberes de un buen amigo.

A)     Hablar: Lo mas básico, lo hacen todos los amigos, consiste en un intercambio de palabras alentadoras del uno al otro, aunque cuando se está en la Friend Zone se tocan diversos temas.

1.1)  De lo imbécil que es su novio pero de lo bueno que esta y sobre todo lo bueno que es en la cama.

1.2)  Sobre sus amigas

1.3) Mierda de las que no les caen bien

1.4) La ropa sexy que usa para calentar al novio

Entre otras cosas, ya eso es impredecible, lo que sí es cierto es que invertirás mucho mucho tiempo en eso, pero obvio no te importara por que la quieres mucho más que a una amiga.

A)     Consuelo: Otra función por default en un amigo, cumples la función del “consolador” pero no piensen mal vale… otro tipo de consolador, el de verdad, no el que vibra, en fin, ¿Cuándo tenga problemas crees que seguro acudirá al novio?, no probablemente el sea la mayor causa de sus problemas, entonces ¿con quién ira?, eso, adivinaste, y tienes dos opciones, ser sincero o ser un buen amigo, ser sincero es ser un verdadero amigo, valga la redundancia, pero ser un buen amigo consiste en decir “tranquila, todo estará bien J todo se solucionara, ya verás que pronto estarán las cosas como siempre han estado” y eso, pero en caso de ser un verdadero amigo, ósea ser sincero, existen 2 posibilidades, la primera es que se lo tome a mal y piense que solo quieres quitar a su novio del camino, la segunda es que entienda que lo que dices es verdad y considere que de verdad el susodicho no es conveniente, suele suceder pocas veces, así que cuidado.

B)      Consejo: En determinadas situaciones tu amiga se sentirá muy mal, como cualquier ser humano, y buscara que alguien la aconseje, y es muy probable que ese alguien sea quien está hundido en la Friend Zone, ósea, TÚ, puedes aconsejarla sobre cualquier cosa, como buen amigo dando buenos consejos, pero cuando llega el momento en que te dice, “El es un imbécil, no me quiere, me trata mal y me grita, pero aun lo amo”, seguro tú piensas cosas como, “Coñoooo!!!! Deja al imbécil ese, ¿no ves que no te quiere? Solo te usa como instrumento sexual, yo si  te quiero, yo te respetare y te hare feliz”, pero bueno, como todo, no es recomendable atreverse a algo asi, lo más recomendable es, “habla con el e intenten arreglar las cosasJ” si, es una lástima…

Pregunta numero 2, ¿Cómo hacer en el futuro para no volver a cruzarme con la Friend Zone?.

                También es simple, y mucho más corta, se hombre, eso es todo, para no dejarlo tan corto pues, SE HOMBRE!, si te gusta la chica no la trates como si te gustara, primero intenta atraer su atención, luego, se indiferente, evítala, no la trates bien, se indiferente, pero sobre todo, se hombre, échate testosterona en vez de perfume.

                La friend Zone como ya sabemos que es un universo paralelo tiene sus diferencias con el mundo real y normal que conocemos, los cambios que se pueden experimentar son tanto verbales como físicas, vamos a especificar qué es eso, antes de que existiera la Friend Zone que una chica te dijera que eres lindo significaba que podrías tener una oportunidad con ella, ahora no, las cosas han cambiado, la única forma de saber si quiere algo contigo es si te pega la vagina en la cara, demos algunos ejemplos de esas situaciones.

Eres muy tierno = Si te dice eso, olvídalo, te considera prácticamente una amiga.

Eres muy lindo = Quiere decir que sabe que la quieres mucho, que te preocupas por ella, y el 50% de tu tiempo de vida es dedicado a ella, aun así no sueñes con tirártela.

Eres un amor = Significa que te considera su hermano gay, una especie de asexual, que piensa que si se cambia frente a ti no la miraras con lujuria.

Ahora un ejemplo de conversación

Tu: Chúpala :3

Ella: Cuando quieras! < eso obviamente es mentira, lo dice jugando asi como cree que tu lo dijiste jugando.

Tu: Algún día me vas a joder así  y pensare que es cierto

Ella: Jajá si eres tonto, eres un miedoso, no te animas después de todo. < no amigo, sigue siendo juego, así que no te bajes los pantalones.

“Una vez que estés en la Friend Zone con una mujer, lasprobabilidades de que llegues a una relación sentimental con elladisminuyen dramáticamente. Es por eso que hay que ser un poco más agresivo, haciendo tus intenciones claras desde el principio. Ello puede aumentar tus probabilidades de éxito. Si ella dice que sí: estás dentro. Si dice que no: entonces acabas de detener tu pérdida de tiempo. Se gana de cualquier manera”.

Para sobrevivir a la Friend Zone hacen falta Skills, cual juego de Rol si, es que en un mundo tan frenético como ese no se sobrevive solamente así como así, lo bueno de entrar allí es que uno las desarrolla muy rápido y existen varias pero nombrare y explicare las mas importantes.

Puñalada por la espalda: Skill muy importante, como tú eres su mejor amigo, su adoración y la persona en la que mas confía, ella te hará caso, eso sirve para eliminar a la competencia le puedes decir “ay pero ese chico parece gay” y ella dice, “ay tienes razón, mejor me lo pienso”, así puedes eliminar la competencia hermano, pero esa skill solo llega hasta allí.

Producción de hormonas: Después de tanta recostadera sin nada de nada debe de quedar algo bueno, tu cuerpo producirá una gran cantidad de hormona la cual te hará ver a las mujeres que considerabas feas como una buena opción para desempolvar, ya tirar con ellas no te parecerá mala idea y podrás garchar tranquilo, otro gran punto a favor de la Friend Zone, depende de cómo lo veas vamos. 

En conclusión, no le deseo ni a mi peor enemigo entrar en a ese lugar, es horrible, no entren a la Friend Zone! Y si ya están, pues que la fuerza los acompañe, difunde esta información por todos los medios para advertir de esta disfunción universal a todo el mundo, todos tienen derecho a conocer que es lo que pasa en el mundo actualmente.

Beliebers, una de las plagas de esta generación.

                No podía faltar este articulo, en esta jornada donde critico todo lo que tiene que ver con música que no me agrada y a mi parecer es homosexual, tercer mundista, vomitivo, asqueroso, etc, pero este articulo no va especialmente a criticar a el protagonista de esta historia de arco iris y vomito de caballo, Justin Bieber, sino a criticar a su ejército de vírgenes cachonda esperando algún día, una explosión hormonal frente a Bieber y regalarles su virginidad, un ejército que se postula como primer candidato de vírgenes a los 40, un ejército tan vil, y ruin, que hacen sentir asqueado hasta a el más grande compositor de música clásica, si, nuestro querido amigo Beethoven debe estar retorciéndose en su tumba cada vez que escucha una Belieber gritar “Justin te amo”, pero que se le hace.

Belieber demostrando su patología de falta cerebral

                Primero empecemos con describirlas, normalmente son niñas con un bajísimo cociente intelectual, no saben apreciar la música, y probablemente tienen fantasías de ellas con Justin Bieber recorriendo unos campos verdes mientras s este les acaba en la cara, tienen una edad comprendida de entre 16 y 17 años, pero existen casos donde esta enfermedad cerebral se extiende y pueden llegar hasta los veinte y pico de años, aun no sé si mas, pero los mantendré informados, se visten de rosadito gay, no el rosado común que usaría una linda chica fresa, sino un rosado mas homosexual, de esos que los ves y ya sabes que tiene serios problemas de madurez mental, normalmente van acompañadas de otras enfermas, digo “beliebers”, con las cual poder hablar de la última canción del chico que parece chica mientras se masturban mentalmente al ritmo de “baby”, si te encuentras con una en la calle corre, si estas acompañado, corre, si eres metalero podrías reírteles en la cara, pero si es más alta que tu, corre.

                Ahora vamos con el nombre de ese ejército de monstruos mutantes que no tienen respeto por la música, por ese ejército que le hubiera gustado tener a Hitler, “Beliebers” ahora me pregunto, ¿Qué carajos? Beliebers! Eso no es, ¿creyentes?, no sé, me parece extraño, quizás todo esto de Justin Bieber sea una iglesia o algún culto extraño que está reclutando vírgenes para alguna causa, probablemente usarlas para saldar la enorme deuda externa que posee los estados unidos, o algo incluso peor como vendérselas a Disney para volverlas putas, como todas las que entran en ese mundo de drogas y fantasías sexuales.

                Ya dije que tienen un bajo cociente intelectual, no puedes preguntarles nada que no sea relacionado a Justin Bieber, probablemente no sepan quién es Albert Einstein y que el mismo invento la teoría de la relatividad, y probablemente piensen que los arboles hablan solo que siempre están dormidos, son fanáticas posiblemente con tendencia a ser lesbianas, porque nadie puede decir que Justin parece hombre, ni ellas, más bien dicen que se vería muy hermosa siendo mujer, pero les tengo noticias, se ve más hermosa que el 99% de las Beliebers, y probablemente tiene un consolador bajo su cama autografiado por algún actor porno Canadiense y esperando firmar un contrato de porno gay con brazzers.

                Hay 2 tipos de Beliebers, pro ninguna es mejor o peor que otra, ambas tienen sus puntos negativos que las hacen estúpidas.

La Típica: Es la típica, así de simple, la que sueña con conocerle, con ir a sus conciertos, con agarrarle una bola, que escuchan su música todo el día y noche, que se masturban compulsivamente mientras escuchan su discografía una y otra vez y que, piden dinero a sus padres para comprarse los discos originales ya que para ellas es pecado descargarlos ilegalmente de Taringa.

La Fan de su Música: Es un caso especial, no muy común, pero se presentan en las Beliebers que poco a poco, inevitablemente están madurando, ignoran al niño, no tienen deseos de él (o eso suelen decir ellas), pero si les gusta su música, la defiendes y demás, aunque estas son igual de asquerosas que las típicas, simplemente porque es un delito musical escuchar esa música y decir “me gusta”.

                Con esto concluimos en que las Beliebers no son gente, no deben ser tomadas en cuenta por nadie, no deberían estudiar por su falta de cerebro (problema probablemente de nacimiento, o producto de un sami aborto) y pues, Justin Bieber no es un hombre, es probablemente una lesbiana y solo lo saben los iluminaties. 

Metal VS Reggaeton: Un análisis con  objetividad.

                El otro día me dieron unas terribles ganas de vomitar y cagar que  me recordó a mi blog y a la obligación que tengo con actualizarlo con un nuevo artículo, tal cosa ocurrió casualmente mientras estaba  con mi mamá en el centro de la ciudad comiéndome una empanada, y en el establecimiento tenían puesto música vomitiva de origen puerto roqueño, pero esta letra era más grotesco que lo usualmente escuchado en este género, el orden de los factores no altera el producto: bote por la nariz la empanada que me estaba comiendo, al momento las ratas del lugar saltaron corriendo a los restos de comida grasosa con moco que había votado por inercia y habían quedado aplastados en la pared, ya me había marchado, pero mientras caminaba un pensamiento triste rondaba mi cabeza, y es que, a cualquier sitio que vaya no estaré a salvo de la música mierdosa de este continente, ni siquiera mientras como, mucho menos mientras vomito empanadas por la nariz, entonces decidí escribir este artículo que viene a continuación.

¿Dije objetividad? , si seré muy objetivo, ya y empezando diré que esta comparación no tendría ningún sentido si la gente no llamara al Reggaetón música, y que conste que este articulo está basado en hechos reales, ya he tenido esta discusión muchas veces con gente que escucha reggaetón y creen estar en el clímax del conocimiento musical, muy mal amigo si eres uno de ellos, la comparación empieza en que, simplemente, la gente que escucha reggaetón cuando escuchan metal, su argumento para defender su “música” es simplemente este. “ay no que asco, eso es puro ruido”, o “uy no se cómo puedes entender eso, ¿y si te están maldiciendo?”  Joder COÑO, yo si entiendo y seguro la mayoría de mis compadres metaleros entienden lo que dicen las canciones en Ingles, y podemos decir que NO, no son satánicas, tan solo hace falta prestar atención, o buscar en youtube una canción subtitulada, ah y también hay bandas de metal muy buenas en español, ¿entonces que dirían ellos? “Ay no, eso es muy ruidoso, prefiero bailar reggaetón”, (introduzca en esa frase voz de retrasado mental para que tenga más efecto), el satanismo no está ligado al metal! Mientras que con cualquier género musical tú puedes hacer música satánica, y para muestra un botón.

Mientras que en el metal puedes encontrar canciones hermosas, excelentes composiciones tanto instrumentalmente como en la letra de la canción, además que el uso de tantos instrumentos le pone cierto grado de complejidad a estas composiciones, y el crédito por hacer esta música aumenta, NO ES FACIL HACER METAL, mientras que es muy sencillo hacer un reggaetón, la formula es la siguiente, Hablar de sexo  + Una melodía mediocre = Canción genérica de Reggaetón, (esta formula la hicieron los matemáticos hace más de un milenio para facilitarnos la vida hoy día, denle gracias a los matemáticos), y bueno para que vean que no estoy mintiendo aquí les va una canción de Metal que sirve para subir el ánimo, no es necesario hablar de sexo o desamor para que una canción sea buena J .

Y bien, ¿Qué sintieron al escuchar ese Himno de la vida?, ahí les presento a Angra, una banda de aquí mismo de América Latina, de Brasil para ser más exactos, cantando una de las mejores canciones para subirle el animo a cualquiera, pero, aun así hay gente que dice que eso es ruido o es satánico… otra cosa es muy curiosa es que estos vomitivos reggaetoneros se defienden de las criticas diciendo que su música genera más dinero, que ellos ganan más que cualquier metalero, que pueden vivir mejor, que bla bla bla, mierda, mierda, mierda, déjenme decirles una cosa, están en lo cierto, pero no se confundan, están en lo cierto solo aquí, en Latinoamérica, donde la decadencia social no permite que las bandas de metal (o incluso otro género que no sea reggaetón o vallenato) tengan el éxito que se merecen, ¿Por qué?, simplemente porque la mierda atrae mil moscas, y vivimos en un continente donde la mierda es nuestro pan de cada dia, sin embargo, quiero ver que un reggaetonero llene un lugar así aquí en Latinoamérica, no podrán, ni siquiera aquí.

Pero incluso, después de haber escrito esto con mucho mimo y cariño, se que habrá gente que diga que esto no es música, y que prefieren mil veces perrear y tragar semen en una fiesta que ir a un recital con estilo como lo sería un concierto de metal, así que he llegado a esta objetiva conclusión, y es que, el reggaetonero tiene tres anos, uno en el culo y los otros dos en cada oído, sus bebes no los trae una cigüeña sino un repartidor de pizzas baratas, el acto de reproducción de los mismos se lleva acabo escupiendo gargajos en la entrepierna de la mujer y entre otras cosas que prefiero guardarme ya que hay mentes sensibles, y tengo amigos a los cuales les gusta el reggaetón, pero respeto y quiero mucho.

Pero esto aun no ha terminado, hablemos un poco del reggaetón, el ritmo nunca cambia, quizás por eso es que la mediocridad del genero me irrita, hasta tal punto de pasar el día con un humor de perros, una percusión súper repetitiva que es lo que actualmente representa al género, y unos sonidos electrónicos bastante asquerosos que en conjunto es como si este género te advirtiera con un “cuidado, esto es diarrea vomitada”.

Y ahora que lo pienso, no culpo a los Estados Unidos de querer meternos el pene en la boca a cada uno de los habitantes de Latinoamérica, es que con cosas como el reggaetón para ellos lo más lógico es eso, de lo único que los culpo es de querer pisarnos para no dejarnos avanzar, aunque para ellos seguro es algo innecesario ya que les da miedo que el bajo cociente intelectual se contagie como un virus.

¿Alguna vez has pensado que saldría de la mezcla de una canción de reggaetón y una canción de Rock?, yo si me lo pregunte, y con los años esa pregunta fue respondida, y no es más que un feto mal desarrollado, un hibrido del mal que vino terminar de cagarnos la vida, se anuncia como la llegada del anticristo, siendo este peor todavía, es algo tan vomitivo que no quisiera recordarlo, pero se los dejare a continuación para que puedan saber de lo que hablo.

Y bueno para finalizar les digo que todo el sentimiento descrito allá arriba no es más que otra forma de sentir asco, que no es por las manos, ni por la nariz, sino por la mente, y los oídos, good bye mis amigos, esperen otro artículo. 

¿Te gusta Tokio Hotel? No eres Rockero, eres marico.

Si chico, eres maricón! 

Igual, si eres mujer puedo decirte que eres lesbiana, o que estas más cerca de ser lesbiana que de ser Rockera, Tokio Hotel no es Rock, es mierda, y Bill Kaulitz no es un hombre, es un andrógino desubicado que cambio su hombría, dignidad y posible talento por una imagen, casi igual que los reggaetoneros, pero esto es peor, ya que según muchos que lo escuchan  “son Rockeros” mas respeto a la música, por favor.

Si lo vistes de mujer Bill Kaulitz es una mujer, si lo vistes de hombre Bill Kaulitz sigue siendo una mujer, es así, no hay cambio, es como un fembot, un chico de anime que surgió en el mundo real por medio de una metástasis de homosexualidad, es como un gay que viene del futuro, es la pareja ideal para Justin Bieber.

Quizás el tipo sea Heterosexual, y hasta tenga un gran list de chicas que han recorrido su entrepierna, pero igual me pregunto ¿tendrá novia? Y si la tiene, ¿la chica no se sentirá ofendida por que su novio es mas femenino que ella?, son preguntas sin respuestas, son como esos misterios del mundo que jamás tendrán respuesta, bueno, como ya dije, puede que sea muy heterosexual, pero la imagen que da es todo lo contrario, y la lista de adeptos que debe tener también los pongo en la lista de sexualidad dudosa, sin ofender chicas pero es la verdad.

Aunque hay una posibilidad épica la cual aun no se ha tomado en cuenta, es que por su aspecto tan homosexual y andrógino Bill no sirva siquiera para ser Gay, ¿se imaginan a Bill teniendo sexo con un ser tan andrógino como él?, sería algo extraño, como frotar dos clítoris, se harían chispitas de colores o cosas así,

Pero sé que a pesar de toda mi tiradera de mierda hacia la imagen principal de Tokio Hotel existe gente bien parada que sabe que eso no es música, sino una amalgama de excremento de unicornio que un productor musical poco talentoso encontró mientras recorría los bosques de Mordor, y comentarios de esa gente son los que no me gustaría leer, quiero ver argumentos validos de gente que cree saber de música va a defender a capa y espada su banda favorita, no se ofendan, también pueden comentar, pero no será tan divertido como leer esas pajas mentales de los fanáticos de Bill.

Lo que más molesta es que se crea rockero, el no es rockero vuelvo y repito, hay personas que tienen años en este negocio y no usan una imagen polémica para ganar público, simplemente se hacen famosos gracias a su talento y esfuerzo en el escenario, bandas de las cuales me gusta escuchar sus discos nuevos, simplemente comparemos la imagen de James Hetfield contra la de Bill Kaulitz y me dirán cual es el rockero, y también donde se quedo tirada la hombría del segundo.

Ahí se los dejo, y con esto ya me despido, espero que les haya gustado este primer artículo, habrán mas, saludos.

Por cierto, Si eres mujer y tolereraste todo mi lenguaje y tiradas de mierda a través de todo este escrito: Felicidades, esto quiere decir que no eres ni alarmista ni inútilmente emotiva, como buscan encasillarte en toda película hollywoodense. Desgraciadamente, gran parte de tu género ha caído en la idea de que así deben de ser.

Bienvenidos sean

Bienvenidos! 

Ojala pudiera escribir en todos esos idiomas, pero como por ahora es un simple proyecto que comienza como una obligación en la universidad tendré que conformarme con escribir en español, como ya dije en la descripción del Blog, este lugar será mi sitio personal hecho público, conocerán como pienso, que me gusta y disgusta, que quiero para futuro y que tan loco estoy, pero como no todo es tan bonito, aquí van una serie de advertencias, ya que no creo que este blog sea apto para todo tipo de público, es decir, los de mentes más sensible pueden empezar a cerrar la pestaña en este momento.

Esta blog no es para mentes sensibles. Uso en lenguaje ofensivo, directo y que me proporciona mi cerebro el cual no tiene limitaciones morales o religiosas. Si crees en cuentos de hadas no leas esto. Si crees que te gusta que te digan las cosas de frente y con honestidad, seguramente no es así, entonces no leas mi blog. Si escuchar sobre el holocausto te hace llorar, no leas esto. Si lees libros de superación personal, no leas esto. En los próximos escritos encontrarás generalizaciones porque así funciona el mundo te guste o no, aunque no poseo los conocimientos estadísticos como tal, coño, me conformo con lo que puedo ver a diario, no me importa tu caso particular y que te entre en la cabeza que “estás generalizando” no es un contra-argumento. Bajo advertencia, no hay engaño, ahora sí, si estás de acuerdo con esto entra y lee, sino, good bye my friend.