Beliebers, una de las plagas de esta generación.

                No podía faltar este articulo, en esta jornada donde critico todo lo que tiene que ver con música que no me agrada y a mi parecer es homosexual, tercer mundista, vomitivo, asqueroso, etc, pero este articulo no va especialmente a criticar a el protagonista de esta historia de arco iris y vomito de caballo, Justin Bieber, sino a criticar a su ejército de vírgenes cachonda esperando algún día, una explosión hormonal frente a Bieber y regalarles su virginidad, un ejército que se postula como primer candidato de vírgenes a los 40, un ejército tan vil, y ruin, que hacen sentir asqueado hasta a el más grande compositor de música clásica, si, nuestro querido amigo Beethoven debe estar retorciéndose en su tumba cada vez que escucha una Belieber gritar “Justin te amo”, pero que se le hace.

Belieber demostrando su patología de falta cerebral

                Primero empecemos con describirlas, normalmente son niñas con un bajísimo cociente intelectual, no saben apreciar la música, y probablemente tienen fantasías de ellas con Justin Bieber recorriendo unos campos verdes mientras s este les acaba en la cara, tienen una edad comprendida de entre 16 y 17 años, pero existen casos donde esta enfermedad cerebral se extiende y pueden llegar hasta los veinte y pico de años, aun no sé si mas, pero los mantendré informados, se visten de rosadito gay, no el rosado común que usaría una linda chica fresa, sino un rosado mas homosexual, de esos que los ves y ya sabes que tiene serios problemas de madurez mental, normalmente van acompañadas de otras enfermas, digo “beliebers”, con las cual poder hablar de la última canción del chico que parece chica mientras se masturban mentalmente al ritmo de “baby”, si te encuentras con una en la calle corre, si estas acompañado, corre, si eres metalero podrías reírteles en la cara, pero si es más alta que tu, corre.

                Ahora vamos con el nombre de ese ejército de monstruos mutantes que no tienen respeto por la música, por ese ejército que le hubiera gustado tener a Hitler, “Beliebers” ahora me pregunto, ¿Qué carajos? Beliebers! Eso no es, ¿creyentes?, no sé, me parece extraño, quizás todo esto de Justin Bieber sea una iglesia o algún culto extraño que está reclutando vírgenes para alguna causa, probablemente usarlas para saldar la enorme deuda externa que posee los estados unidos, o algo incluso peor como vendérselas a Disney para volverlas putas, como todas las que entran en ese mundo de drogas y fantasías sexuales.

                Ya dije que tienen un bajo cociente intelectual, no puedes preguntarles nada que no sea relacionado a Justin Bieber, probablemente no sepan quién es Albert Einstein y que el mismo invento la teoría de la relatividad, y probablemente piensen que los arboles hablan solo que siempre están dormidos, son fanáticas posiblemente con tendencia a ser lesbianas, porque nadie puede decir que Justin parece hombre, ni ellas, más bien dicen que se vería muy hermosa siendo mujer, pero les tengo noticias, se ve más hermosa que el 99% de las Beliebers, y probablemente tiene un consolador bajo su cama autografiado por algún actor porno Canadiense y esperando firmar un contrato de porno gay con brazzers.

                Hay 2 tipos de Beliebers, pro ninguna es mejor o peor que otra, ambas tienen sus puntos negativos que las hacen estúpidas.

La Típica: Es la típica, así de simple, la que sueña con conocerle, con ir a sus conciertos, con agarrarle una bola, que escuchan su música todo el día y noche, que se masturban compulsivamente mientras escuchan su discografía una y otra vez y que, piden dinero a sus padres para comprarse los discos originales ya que para ellas es pecado descargarlos ilegalmente de Taringa.

La Fan de su Música: Es un caso especial, no muy común, pero se presentan en las Beliebers que poco a poco, inevitablemente están madurando, ignoran al niño, no tienen deseos de él (o eso suelen decir ellas), pero si les gusta su música, la defiendes y demás, aunque estas son igual de asquerosas que las típicas, simplemente porque es un delito musical escuchar esa música y decir “me gusta”.

                Con esto concluimos en que las Beliebers no son gente, no deben ser tomadas en cuenta por nadie, no deberían estudiar por su falta de cerebro (problema probablemente de nacimiento, o producto de un sami aborto) y pues, Justin Bieber no es un hombre, es probablemente una lesbiana y solo lo saben los iluminaties. 

Metal VS Reggaeton: Un análisis con  objetividad.

                El otro día me dieron unas terribles ganas de vomitar y cagar que  me recordó a mi blog y a la obligación que tengo con actualizarlo con un nuevo artículo, tal cosa ocurrió casualmente mientras estaba  con mi mamá en el centro de la ciudad comiéndome una empanada, y en el establecimiento tenían puesto música vomitiva de origen puerto roqueño, pero esta letra era más grotesco que lo usualmente escuchado en este género, el orden de los factores no altera el producto: bote por la nariz la empanada que me estaba comiendo, al momento las ratas del lugar saltaron corriendo a los restos de comida grasosa con moco que había votado por inercia y habían quedado aplastados en la pared, ya me había marchado, pero mientras caminaba un pensamiento triste rondaba mi cabeza, y es que, a cualquier sitio que vaya no estaré a salvo de la música mierdosa de este continente, ni siquiera mientras como, mucho menos mientras vomito empanadas por la nariz, entonces decidí escribir este artículo que viene a continuación.

¿Dije objetividad? , si seré muy objetivo, ya y empezando diré que esta comparación no tendría ningún sentido si la gente no llamara al Reggaetón música, y que conste que este articulo está basado en hechos reales, ya he tenido esta discusión muchas veces con gente que escucha reggaetón y creen estar en el clímax del conocimiento musical, muy mal amigo si eres uno de ellos, la comparación empieza en que, simplemente, la gente que escucha reggaetón cuando escuchan metal, su argumento para defender su “música” es simplemente este. “ay no que asco, eso es puro ruido”, o “uy no se cómo puedes entender eso, ¿y si te están maldiciendo?”  Joder COÑO, yo si entiendo y seguro la mayoría de mis compadres metaleros entienden lo que dicen las canciones en Ingles, y podemos decir que NO, no son satánicas, tan solo hace falta prestar atención, o buscar en youtube una canción subtitulada, ah y también hay bandas de metal muy buenas en español, ¿entonces que dirían ellos? “Ay no, eso es muy ruidoso, prefiero bailar reggaetón”, (introduzca en esa frase voz de retrasado mental para que tenga más efecto), el satanismo no está ligado al metal! Mientras que con cualquier género musical tú puedes hacer música satánica, y para muestra un botón.

Mientras que en el metal puedes encontrar canciones hermosas, excelentes composiciones tanto instrumentalmente como en la letra de la canción, además que el uso de tantos instrumentos le pone cierto grado de complejidad a estas composiciones, y el crédito por hacer esta música aumenta, NO ES FACIL HACER METAL, mientras que es muy sencillo hacer un reggaetón, la formula es la siguiente, Hablar de sexo  + Una melodía mediocre = Canción genérica de Reggaetón, (esta formula la hicieron los matemáticos hace más de un milenio para facilitarnos la vida hoy día, denle gracias a los matemáticos), y bueno para que vean que no estoy mintiendo aquí les va una canción de Metal que sirve para subir el ánimo, no es necesario hablar de sexo o desamor para que una canción sea buena J .

Y bien, ¿Qué sintieron al escuchar ese Himno de la vida?, ahí les presento a Angra, una banda de aquí mismo de América Latina, de Brasil para ser más exactos, cantando una de las mejores canciones para subirle el animo a cualquiera, pero, aun así hay gente que dice que eso es ruido o es satánico… otra cosa es muy curiosa es que estos vomitivos reggaetoneros se defienden de las criticas diciendo que su música genera más dinero, que ellos ganan más que cualquier metalero, que pueden vivir mejor, que bla bla bla, mierda, mierda, mierda, déjenme decirles una cosa, están en lo cierto, pero no se confundan, están en lo cierto solo aquí, en Latinoamérica, donde la decadencia social no permite que las bandas de metal (o incluso otro género que no sea reggaetón o vallenato) tengan el éxito que se merecen, ¿Por qué?, simplemente porque la mierda atrae mil moscas, y vivimos en un continente donde la mierda es nuestro pan de cada dia, sin embargo, quiero ver que un reggaetonero llene un lugar así aquí en Latinoamérica, no podrán, ni siquiera aquí.

Pero incluso, después de haber escrito esto con mucho mimo y cariño, se que habrá gente que diga que esto no es música, y que prefieren mil veces perrear y tragar semen en una fiesta que ir a un recital con estilo como lo sería un concierto de metal, así que he llegado a esta objetiva conclusión, y es que, el reggaetonero tiene tres anos, uno en el culo y los otros dos en cada oído, sus bebes no los trae una cigüeña sino un repartidor de pizzas baratas, el acto de reproducción de los mismos se lleva acabo escupiendo gargajos en la entrepierna de la mujer y entre otras cosas que prefiero guardarme ya que hay mentes sensibles, y tengo amigos a los cuales les gusta el reggaetón, pero respeto y quiero mucho.

Pero esto aun no ha terminado, hablemos un poco del reggaetón, el ritmo nunca cambia, quizás por eso es que la mediocridad del genero me irrita, hasta tal punto de pasar el día con un humor de perros, una percusión súper repetitiva que es lo que actualmente representa al género, y unos sonidos electrónicos bastante asquerosos que en conjunto es como si este género te advirtiera con un “cuidado, esto es diarrea vomitada”.

Y ahora que lo pienso, no culpo a los Estados Unidos de querer meternos el pene en la boca a cada uno de los habitantes de Latinoamérica, es que con cosas como el reggaetón para ellos lo más lógico es eso, de lo único que los culpo es de querer pisarnos para no dejarnos avanzar, aunque para ellos seguro es algo innecesario ya que les da miedo que el bajo cociente intelectual se contagie como un virus.

¿Alguna vez has pensado que saldría de la mezcla de una canción de reggaetón y una canción de Rock?, yo si me lo pregunte, y con los años esa pregunta fue respondida, y no es más que un feto mal desarrollado, un hibrido del mal que vino terminar de cagarnos la vida, se anuncia como la llegada del anticristo, siendo este peor todavía, es algo tan vomitivo que no quisiera recordarlo, pero se los dejare a continuación para que puedan saber de lo que hablo.

Y bueno para finalizar les digo que todo el sentimiento descrito allá arriba no es más que otra forma de sentir asco, que no es por las manos, ni por la nariz, sino por la mente, y los oídos, good bye mis amigos, esperen otro artículo. 

¿Te gusta Tokio Hotel? No eres Rockero, eres marico.

Si chico, eres maricón! 

Igual, si eres mujer puedo decirte que eres lesbiana, o que estas más cerca de ser lesbiana que de ser Rockera, Tokio Hotel no es Rock, es mierda, y Bill Kaulitz no es un hombre, es un andrógino desubicado que cambio su hombría, dignidad y posible talento por una imagen, casi igual que los reggaetoneros, pero esto es peor, ya que según muchos que lo escuchan  “son Rockeros” mas respeto a la música, por favor.

Si lo vistes de mujer Bill Kaulitz es una mujer, si lo vistes de hombre Bill Kaulitz sigue siendo una mujer, es así, no hay cambio, es como un fembot, un chico de anime que surgió en el mundo real por medio de una metástasis de homosexualidad, es como un gay que viene del futuro, es la pareja ideal para Justin Bieber.

Quizás el tipo sea Heterosexual, y hasta tenga un gran list de chicas que han recorrido su entrepierna, pero igual me pregunto ¿tendrá novia? Y si la tiene, ¿la chica no se sentirá ofendida por que su novio es mas femenino que ella?, son preguntas sin respuestas, son como esos misterios del mundo que jamás tendrán respuesta, bueno, como ya dije, puede que sea muy heterosexual, pero la imagen que da es todo lo contrario, y la lista de adeptos que debe tener también los pongo en la lista de sexualidad dudosa, sin ofender chicas pero es la verdad.

Aunque hay una posibilidad épica la cual aun no se ha tomado en cuenta, es que por su aspecto tan homosexual y andrógino Bill no sirva siquiera para ser Gay, ¿se imaginan a Bill teniendo sexo con un ser tan andrógino como él?, sería algo extraño, como frotar dos clítoris, se harían chispitas de colores o cosas así,

Pero sé que a pesar de toda mi tiradera de mierda hacia la imagen principal de Tokio Hotel existe gente bien parada que sabe que eso no es música, sino una amalgama de excremento de unicornio que un productor musical poco talentoso encontró mientras recorría los bosques de Mordor, y comentarios de esa gente son los que no me gustaría leer, quiero ver argumentos validos de gente que cree saber de música va a defender a capa y espada su banda favorita, no se ofendan, también pueden comentar, pero no será tan divertido como leer esas pajas mentales de los fanáticos de Bill.

Lo que más molesta es que se crea rockero, el no es rockero vuelvo y repito, hay personas que tienen años en este negocio y no usan una imagen polémica para ganar público, simplemente se hacen famosos gracias a su talento y esfuerzo en el escenario, bandas de las cuales me gusta escuchar sus discos nuevos, simplemente comparemos la imagen de James Hetfield contra la de Bill Kaulitz y me dirán cual es el rockero, y también donde se quedo tirada la hombría del segundo.

Ahí se los dejo, y con esto ya me despido, espero que les haya gustado este primer artículo, habrán mas, saludos.

Por cierto, Si eres mujer y tolereraste todo mi lenguaje y tiradas de mierda a través de todo este escrito: Felicidades, esto quiere decir que no eres ni alarmista ni inútilmente emotiva, como buscan encasillarte en toda película hollywoodense. Desgraciadamente, gran parte de tu género ha caído en la idea de que así deben de ser.

Bienvenidos sean

Bienvenidos! 

Ojala pudiera escribir en todos esos idiomas, pero como por ahora es un simple proyecto que comienza como una obligación en la universidad tendré que conformarme con escribir en español, como ya dije en la descripción del Blog, este lugar será mi sitio personal hecho público, conocerán como pienso, que me gusta y disgusta, que quiero para futuro y que tan loco estoy, pero como no todo es tan bonito, aquí van una serie de advertencias, ya que no creo que este blog sea apto para todo tipo de público, es decir, los de mentes más sensible pueden empezar a cerrar la pestaña en este momento.

Esta blog no es para mentes sensibles. Uso en lenguaje ofensivo, directo y que me proporciona mi cerebro el cual no tiene limitaciones morales o religiosas. Si crees en cuentos de hadas no leas esto. Si crees que te gusta que te digan las cosas de frente y con honestidad, seguramente no es así, entonces no leas mi blog. Si escuchar sobre el holocausto te hace llorar, no leas esto. Si lees libros de superación personal, no leas esto. En los próximos escritos encontrarás generalizaciones porque así funciona el mundo te guste o no, aunque no poseo los conocimientos estadísticos como tal, coño, me conformo con lo que puedo ver a diario, no me importa tu caso particular y que te entre en la cabeza que “estás generalizando” no es un contra-argumento. Bajo advertencia, no hay engaño, ahora sí, si estás de acuerdo con esto entra y lee, sino, good bye my friend.